Te desconozco

¿Y qué le hago si me enseñaron a luchar en lugar de rendirme? Si no quiero quiero dejar en manos del destino mi vida - hasta ahora sólo me ha demostrado que no tiene ni idea de lo que conviene y lo que no -. 

Soy incapaz de dejar de buscar entre el bullicio unos ojos que me hagan sentir casa, con los que no me tenga que esforzar; con los que todo sea naturalidad. 

No es dependencia emocional - 3 años de por medio lo corroboran - son ganas de querer y ser querida, hay mucho sentimiento reprimido en esta pequeña cajita. 

Cada noche de silencio una lágrima, como si de una llamada de SOCORRO se tratase.

Cada noche en mis pensamientos, aún sin conocerte. 

                                                                          XOXO.

Tanto monta monta tanto

Me ha llevado tanto tiempo entender tu conducta que ahora, después de ese pésimo mensaje en mi barra de notificaciones, soy por primera vez capaz de afirmar que lo único que eres es GILIPOLLAS. 

Creo que acabo de desarrollar una nueva teoría, la de que aquello que parezca demasiado enrevesado en un tío es que lo estás planteando desde la perspectiva equivocada, estás pensado con cerebro de mujer; tan complejo, tan ordenado . ¿Es que se puede pensar en función del sexo?  - preguntaréis - Realmente no lo creo, pero tu frase cada jueves me sigue viniendo al dedo

  - "Mmm.. carne fácil"-. 

Eres tan triste... que hasta me llegas a dar pena. Mendigando por una tipa que no sabe ni sacarte una sonrisa para tu selfie, aunque solo sea para dar en la boca a todas tus "lapsus" en instagram. Tú dices que sois capaces de solucionar vuestros problemas; yo pienso que lo vuestro no son soluciones sino parches de mentiras, como tampoco son problemas sino cuernos, más mentiras todavía. 

¿Estaré madurando?¿O solo aclarando mi cabeza, sabiendo en definitiva qué es lo que coños quiero? Madre mía te quiero tan lejos de mi vida... ¿Cuantos meses han pasado? Tampoco creo que te acuerdes de eso. No tengo ganas ni de montarte el pollo de mi vida, ni de gritar, ni de tan siquiera pensar en la frase que te haga replantearte todo este tiempo. Solo quiero no verte; tampoco quiero guardar tu número, el quinqui que me robó el móvil tuvo el detalle de llevárselo también. Au revoir!

Espero que te de tiempo a reaccionar, que sepas lo que es querer - a otra está claro -. Que no sea demasiado tarde para ti.
Mientras tanto y para siempre, m e   d a s   i g u a l.

Cinéfila empedernida

Me encantaría ser película.

Poseer esa capacidad de inmortalizar a los personajes en el momento exacto, superheroes de sus propias historias, respirando en el mejor momento de sus vidas, antes de que lleguen los problemas, antes de que, por defecto, su historia se empiece a parecer demasiado a la mía; a la realidad. La capacidad imaginativa, encarnar una historia diferente cada día, modificar mis defectos con solo ir a dormir, encontrar lo que tanto tiempo llevo buscando, negando a la vez.

Perfectamente imperfecta, no parar de cagarla - no todo va a ser ficción - con todo el mundo pero sabiendo convertir esa sandez en la declaración más profunda y atrayente jamás vista con tan solo un giro; protagonista con una personalidad arrolladora, que no importase mi belleza porque exactamente fuese eso lo que la estimulase.

La mejor versión de mi.

Advertencias

Me gustaría poder haber advertido a esa niña inocente de infancia perfecta lo que se avecinaba.

Ahora se dedica a escribir, abrir su alma para encontrarse.

No ha tenido una vida fácil, y no me refiero a lo material, que también.

Una vida llena de ausencias, de lágrimas que brotan sin tener que buscar motivos.

De miedo por los de su alrededor, de sí misma; "Si le llegase a pasar algo..." - se repetía -

De mirada triste, cansada.

Claro que muy pocos se dan cuenta, en su cara siempre una sonrisa.

Es aquí cuando empieza a ser consciente de la superficialidad de la gente que le rodea.

¿Pero qué puede hacer ella? Si en su tunel no aparece la luz. Si no encuentra indicios de nada de lo que siempre deseó ser, si la lucha y la constancia parece no tener resultados para ella.

Sigue esperando ese rayito sol, a pesar de ser consciente de que la vida no le debe nada.

Mi morena de ojos aceituna... No te rindas nunca. Siempre te has infravalorado, nunca has sabido reconocer que eres de acero. Quizás tampoco nadie te lo ha dicho, guardas demasiado ahí dentro. 

Llora, grita, pero nunca le des el gusto al mundo de hacerte frágil. 

"Hay cosas que nunca quise decirte, otras que no salieron"

Piensas que no y sin buscarlo –aún me parece increíble que dejara de buscar desesperadamente su mirada entre toda la gente que paseaba aquella alegre mañana de miércoles por la calle. El sol dándonos de frente. – se cruzó, y os juro que hacía mucho, demasiado, que esa sensación no entraba en mi cuerpo. Esa descarga que me recorría de arriba abajo, después de conectar mi dedo gordo del pie con el centro de mi vientre. Mi madre siempre me ha dicho que los mejores momentos son breves pero joder, QUIERO MÁS. QUIERO MUCHO MÁS. 

Si su mirada  no me hubiese hipnotizado, si hubiese dejado reaccionar a la parte más inconsciente de mi, le habría besado hasta la última parte de él, y no me hubiese guardado ese abrazo que llevo tanto tiempo reprimiendo. Hablo del verdadero, de ese que cuando lo recibes sabes exactamente sin necesidad de que haya palabras de por medio, todo lo que el silencio en ese momento quiere decir. 

No sé, con él siempre ha sido así, sin reproches ni celos ni mentiras; intentando siempre no arrepentirme de nada ni dejar ningún beso sin dar, cada vez que le veía no podía dejar en casa ese ‘puede que sea la última vez’  junto a la vergüenza, como acostumbro.

Con él no existían obstáculos, nunca los ha habido.

Incluso ambos hemos estado en relaciones pero, debe ser que a ninguno se nos da bien eso de querer, igual que lo de olvidar. 

La segunda parte únicamente aplicable a mí, él tampoco entiende de eso.

Y después de haber dejado plasmados mis sentimientos, en la medida en la que se puede, me he vuelto a traicionar a misma: PROMETÍ NO DARLE VUELTAS NI ESPERAR NADA DE ÉL aunque fuera tan solo por una vez. 

Pretérito imperfecto del subjuntivo,
tan imperfecto, tan pasado.
¿Por qué tengo que dejar de hablar de desamor?

Orgasmos de piel

"Comprobado: Una buena canción puede darte un orgasmo."

Un titular así, qué queréis que os diga, merecía poner toda mi atención en él. Resulta que ante una buena canción tu cuerpo tiene la capacidad de convertir los escalofríos que esta puede producir en liberación de dopamina, lo que se traduce en esa agradable sensación que el sexo bien practicado deja. 

En mi caso es algo más complicado. Si bien en el colegio siempre te vendían los beneficios de un niño con gran capacidad imaginativa, no eran conscientes del daño que a mi me iba a provocar a largo plazo. Y mi atracción por las voces rotas bloggeros... Lo sorprendente es que no haya sido yo la que haya escrito ese artículo, a mi no me hacía falta un estudio del que extraer conclusiones.

Tu pon una voz rota junto a una guitarra... Y ESCUCHA. 

"Libertad, qué bonito nombre"
Siempre me he sentido pájaro
y espero no dejar de hacerlo nunca
ese supondrá mi fin.

Cierto es que su presencia
al igual que los sentimientos,
también entiende de intensidad.

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sin miedo, sin dobles direcciones
sin sentimientos ni recuerdos,
la belleza de una canción en estado puro.

Querido Robe...