No tengo ni puta idea de querer, y lo siento pero no hay vocabulario agraciado que lo defina de la misma manera. Y aún así me arriesgo, y lo intento. Y te veo delante y sé que mereces la pena - después descubriría que no eras tan diferente al resto -, que ha llegado el momento de jugármela después de mucho tiempo - demasiado -, y esta vez será por ti.

Pero estás distante, y me frustras. Y me vuelvo a sentir una idiota que no sabe más que jugarse la vida en causas perdidas. Otra vez que fallaste. 

Ambas somos conscientes de que te has dejado la piel en demostrar que eres LA PERSONA - me repite una vocecilla dentro de mi - y quizás estás empezando a dejarte los sentimientos; y por ahí no, no sin feedback. Nos lo prometimos - insiste -.

"Otra lengua muerta en manos de un paladar esquisito." - Risto Mejide.

A mis miedos:

Sé que os tengo hasta las tetas de idas y venidas, de despedidas agradables y caras felices para volver con más fuerza. Ahora soy yo la que os pido que no os vayáis, que me hagáis compañía, que quizás vosotros sois los indicados - vaya, parece que me voy a aplicar más el cuento con lo de las familias poliamorosas, con vosotros el adjetivo "consolidado" lo cumplimos; requisito cumplido -.

Qué necesidad de hacerme daño, las corazas están para algo.

Parece que se me olvida el por qué decidí llegar hasta aquí.

Confesiones y superficialidad

<< Voy cuesta abajo, veloz, como un torrente en pleno 

Abril - que vaya casualidad también, abril ataca con 

su armamento de polen ahora mismo. Me pone mala.
Me pones mala. -. 

Os juro que no sé que estoy haciendo, un chico con el que el 

primer acercamiento se produce en mi más profundo estado

de ebriedad. Vamos que no me acuerdo de nada.

No puede ser más diferente a mi, ni cine ni música ni deporte 

- prometí que con el cambio de vida y aires corregiría ese 

aspecto de mi vida pero todo sigue igual, incluso eso - ni 
mucho menos el concepto de relación; me agobio.  

En el momento en el que mis niveles de promiscuidad están 

tocando techo - me niego a tener que elegir y dejar 

sin aprovechar, más bien probar, las opciones que se plantan

delante de mi después de tanto tiempo sola - resulta que 

es él el que hace desaparecer mis miedos al compromiso, el 

que me proporciona todo aquello con lo que desde aquel

puente de diciembre en el que, cobarde de ti, me dejaste vía

whatsapp llevo anelando.

¿Guapo? Sí, pero no el MIGUEL ÁNGEL de Da Vinci con el 

que divagaba en mis horas de asqueo culminante. Fantaseaba 

con un Miguel Ángel porque debía ser el TOP10 para poder 

dar en las narices a todos aquellos me hicieron colocarme esta

coraza de sumo peso. Y QUÉ COÑO, porque me lo merezco.

Además debía ser extrobertido, el típico chico que mis 

amigas quieren para ellas y con el que mis amigos se 

perderían a base de cañas. Pero no, tampoco. Somos 

diferentes. Definitivamente no encajaría en mi mundo.

Y parece no estar importándome porque me embalo. Lo hago y 

soy consciente de ello. Madre mía para, echa el freno y  piensa.

Recapacita en los meses de verano que vienen por delante.

Promiscuidad. Mucha promiscuidad. Y la distancia el año que

viene.Y los siguientes. DETENTE. >>

Te desconozco

¿Y qué le hago si me enseñaron a luchar en lugar de rendirme? Si no quiero quiero dejar en manos del destino mi vida - hasta ahora sólo me ha demostrado que no tiene ni idea de lo que conviene y lo que no -. 

Soy incapaz de dejar de buscar entre el bullicio unos ojos que me hagan sentir casa, con los que no me tenga que esforzar; con los que todo sea naturalidad. 

No es dependencia emocional - 3 años de por medio lo corroboran - son ganas de querer y ser querida, hay mucho sentimiento reprimido en esta pequeña cajita. 

Cada noche de silencio una lágrima, como si de una llamada de SOCORRO se tratase.

Cada noche en mis pensamientos, aún sin conocerte. 

                                                                          XOXO.

Tanto monta monta tanto

Me ha llevado tanto tiempo entender tu conducta que ahora, después de ese pésimo mensaje en mi barra de notificaciones, soy por primera vez capaz de afirmar que lo único que eres es GILIPOLLAS. 

Creo que acabo de desarrollar una nueva teoría, la de que aquello que parezca demasiado enrevesado en un tío es que lo estás planteando desde la perspectiva equivocada, estás pensado con cerebro de mujer; tan complejo, tan ordenado . ¿Es que se puede pensar en función del sexo?  - preguntaréis - Realmente no lo creo, pero tu frase cada jueves me sigue viniendo al dedo

  - "Mmm.. carne fácil"-. 

Eres tan triste... que hasta me llegas a dar pena. Mendigando por una tipa que no sabe ni sacarte una sonrisa para tu selfie, aunque solo sea para dar en la boca a todas tus "lapsus" en instagram. Tú dices que sois capaces de solucionar vuestros problemas; yo pienso que lo vuestro no son soluciones sino parches de mentiras, como tampoco son problemas sino cuernos, más mentiras todavía. 

¿Estaré madurando?¿O solo aclarando mi cabeza, sabiendo en definitiva qué es lo que coños quiero? Madre mía te quiero tan lejos de mi vida... ¿Cuantos meses han pasado? Tampoco creo que te acuerdes de eso. No tengo ganas ni de montarte el pollo de mi vida, ni de gritar, ni de tan siquiera pensar en la frase que te haga replantearte todo este tiempo. Solo quiero no verte; tampoco quiero guardar tu número, el quinqui que me robó el móvil tuvo el detalle de llevárselo también. Au revoir!

Espero que te de tiempo a reaccionar, que sepas lo que es querer - a otra está claro -. Que no sea demasiado tarde para ti.
Mientras tanto y para siempre, m e   d a s   i g u a l.

Cinéfila empedernida

Me encantaría ser película.

Poseer esa capacidad de inmortalizar a los personajes en el momento exacto, superheroes de sus propias historias, respirando en el mejor momento de sus vidas, antes de que lleguen los problemas, antes de que, por defecto, su historia se empiece a parecer demasiado a la mía; a la realidad. La capacidad imaginativa, encarnar una historia diferente cada día, modificar mis defectos con solo ir a dormir, encontrar lo que tanto tiempo llevo buscando, negando a la vez.

Perfectamente imperfecta, no parar de cagarla - no todo va a ser ficción - con todo el mundo pero sabiendo convertir esa sandez en la declaración más profunda y atrayente jamás vista con tan solo un giro; protagonista con una personalidad arrolladora, que no importase mi belleza porque exactamente fuese eso lo que la estimulase.

La mejor versión de mi.

Advertencias

Me gustaría poder haber advertido a esa niña inocente de infancia perfecta lo que se avecinaba.

Ahora se dedica a escribir, abrir su alma para encontrarse.

No ha tenido una vida fácil, y no me refiero a lo material, que también.

Una vida llena de ausencias, de lágrimas que brotan sin tener que buscar motivos.

De miedo por los de su alrededor, de sí misma; "Si le llegase a pasar algo..." - se repetía -

De mirada triste, cansada.

Claro que muy pocos se dan cuenta, en su cara siempre una sonrisa.

Es aquí cuando empieza a ser consciente de la superficialidad de la gente que le rodea.

¿Pero qué puede hacer ella? Si en su tunel no aparece la luz. Si no encuentra indicios de nada de lo que siempre deseó ser, si la lucha y la constancia parece no tener resultados para ella.

Sigue esperando ese rayito sol, a pesar de ser consciente de que la vida no le debe nada.

Mi morena de ojos aceituna... No te rindas nunca. Siempre te has infravalorado, nunca has sabido reconocer que eres de acero. Quizás tampoco nadie te lo ha dicho, guardas demasiado ahí dentro. 

Llora, grita, pero nunca le des el gusto al mundo de hacerte frágil.